Da esperança ao desespero, este novo horóscopo está amplamente impregnado de possíveis “más” previsões. No entanto, cada pessoa pode interpretá-las segundo a sua moral, ou a ausência absoluta da mesma…

CARNEIRO 21 DE MARÇO A 20 DE ABRIL

Encontrarás um novo trabalho mas, atenção, o que parece uma nova oportunidade são na realidade velhas algemas, e lembra-te das palavras de um velho sábio “não fazer nada é uma actividade interior, não é preguiça, é reflexão”.  Abandona a auto-gestão da saúde, o tomilho não te salvará de uma infecção respiratória nem de um ataque de catarro agudo, acelera para o hospital mais próximo (evita o Amadora-Sintra). O amor é uma ideia, e como todas as ideias não possui qualquer aspecto positivo, deixa-te guiar pelo instinto, usa todas e todos para o teu próprio benefício e assim talvez chegues ao fim do ano com o Ego bem alimentado.

TOURO 21 DE ABRIL A 20 DE MAIO

Momento de libertação, de fracasso em fracasso descobrirás que a tua presença na sociedade é completamente prescindível, ninguém espera nada de ti e, em consequência, tu não esperas nada de ninguém, estás mais além do bem e do mal, Explode! As fêmeas descobrirão que o solstício de inverno é um excelente momento de fertilidade, invoca todo o poder de Inanna, todos os machos de qualquer signo se converterão em meros escravos. O poder de Inanna é omnipresente, se és fêmea usa-o até à exaustão, se és macho deixa-te dominar e desfrutarás de instantes extáticos.

GÉMEOS 21 DE MAIO A 21 DE JUNHO

Mercúrio – o teu astro regente – é um planeta em vias de implosão, não há nada de bom que possas esperar nos próximos milénios, é melhor deixar a previsão por aqui.

CARANGUEJO 22 DE JUNHO A 22 DE JULHO

Evita ler jornais, qualquer previsão positiva sobre a economia é apenas uma nova tentativa de adiar o eminente apocalipse social, nenhum mestrado te poderá salvar do pântano em que se converterá a tua vida profissional. Desiste de todas as técnicas orientais – Shiatsu, Reiki, etc. – com que tentas resolver o teu problema de cãibras nos dedos dos pés, é um problema crónico, aprende a viver com a dor e o desconforto. Possuis um signo com muito azar, todos os alinhamentos astrais predizem que encontrarás a tua “cara-metade”, aquela que te impossibilitará um desfrute contínuo do teu Eu, físico e espiritual, e o resto da tua vida será dedicado a outro/a… Morreste!

LEÃO 23 DE JULHO A 23 DE AGOSTO

Existe uma única profissão a que ainda podes aspirar: ladrão. Especializa-te em todo o tipo de fraudes e finalmente poderás alimentar a tua família. A sobrelotação prisional garante que possas trabalhar com tranquilidade durante muito tempo. Deixa de temer a morte, os tumores benignos são para os débeis, espera tranquilamente qualquer diagnóstico. Somente sabes que estás vivo/a quando és capaz de encarar a morte, e “amando descemos até às raízes da vida, até à frialdade fa- tal da morte”. Deixa-te levar por todas as paixões que te surjam, pelo menos descobrirás que a felicidade é um fantasma e só a infelicidade é real.

VIRGEM 24 DE AGOSTO A 23 DE SETEMBRO

Aproxima-se um acordo nuclear com a Coreia do Norte. O cruza- mento entre o teu planeta, Mercúrio, e o do Grande Líder, Marte, proporcionar-te-á grandes oportunidades profissionais neste hospitaleiro país. O Propólis misturado com os restos daquele licor de alfarroba que te ofereceram no natal passado, ajudar-te-á a curar um agressivo encaracolamento do cabelo. No  entanto, o cabelo encaracolado possui fantásticas propriedades anti-oxidantes. Se preferes podes usá-lo para atacar esses estúpidos radicais livres. Mau momento sentimental, ninguém te amará no próximo trimestre, se tens filhos sentirás esse desamor de uma forma ainda mais trágica. Dedica tempo e carinho a todos os animais abandonados que encontres, mesmo aqueles que te refilem os dentes.

BALANÇA 24 DE SETEMBRO A 23 DE OUTUBRO

A presença insistente dos “buracos negros” no horóscopo ante- rior desaparece nos próximos meses por efeito do costume, dilui-se no quotidiano, tem o mesmo efeito negativo que a tampa da sanita mal aparafusada que continuamente te cai nas costas enquanto defecas. O caderno de economia dos jornais deixará de provocar-te perplexidade. Abandona-te ao orgástico prazer das comichões púbicas, coça-te até roçar o absoluto. Não precisas de ninguém para alcançar orgasmos triunfais, o cafuné púbico satisfará todas as tuas necessidades sexuais.

ESCORPIÃO 24 DE OUTUBRO A 22 DE NOVEMBRO

A tua casa zodiacal é um desastre este mês, desordenadíssima… Desde que o teu astro regente, Plutão, deixou de ser considerado um planeta pela comunidade astronómica internacional há cerca de sete anos, que é impossível uma previsão fiável baseada no teu signo, deixa de consultar horóscopos!

SAGITÁRIO 23 DE NOVEMBRO A 21 DE DEZEMBRO

A tua dependência do whatsapp começará a tornar-se patológica, provocando-te um transtorno dissociativo de identidade que te levará a uma paranóia contínua de perseguição e controle. Queima o telemóvel! Agora! Se não queimas o telemóvel a tempo e o transtorno dissociativo progride, é o momento de arriscar uma sopa de urtigas, riquíssima em vitamina C e ferro que te ajudará a paliar os piores momentos. O único aspecto positivo do possível desenvolvimento do transtorno dissociativo é no campo do amor, poderás – dependendo do nível de transtorno – interrelacionar-te continuamente com pessoas diferentes, sem o pérfido perigo do ciúme, todo/as con- tentes, todo/as satisfeitos.

CAPRICÓRNIO 22 DE DEZEMBRO A 20 DE JANEIRO

Nisto do trabalho já nem sabemos bem que inventar, celebrar o aniversário durante a temporada na- talícia não augura nada positivo. Dedica-te ao filantropismo, atira miolos de pão a mendigos, oferece sopa quente a pombos, etc., a tua consciência dormirá tranquila até ao próximo horóscopo. A filantropia nunca se entendeu  bem com o fígado, nem com a vesícula, terás problemas de todos os feitios com estes órgãos. Poderás desintoxicar-te diariamente praticando a terapia do riso, brincadeiras, artes, lazer, tudo isto enquanto não praticas a filantropia. E seguindo o trilho do filantropismo, as tuas relações amorosas não poderiam ser menos prazenteiras, amarás todo/as e cada um de nós, deixarás de existir como indivíduo, serás o teu próximo.

AQUÁRIO 21 DE JANEIRO A 19 DE FEVEREIRO

Partilhas signo com o John Travolta, dedica-te à dança ou à pilotagem de aviões e tudo irá bem em qualquer âmbito.

PEIXES 20 DE FEVEREIRO A 20 DE MARÇO

O uso de perfumes aumentará consideravelmente as probabilidades de que sejas tu o premiado da bicha do IEFP com um bilhete de regresso à escravatura. Dependendo do que desejes, a servidão ou a liberdade, inunda-te ou não dessa terrível mistura de álcool e água perfumados. Continua a tratar os teus pés através de massagens e tenta alternar diferentes formas de limpar os teus ouvidos. O acaso regerá tudo aquilo que te aconteça no âmbito amoroso, nada poderás fazer para prevenir ou favorecer o desenrolar dos acontecimentos.